Neviditelný čert

Pořád jsem si říkala, proč je ke koupi tak málo třešní, když právě běží jejich sezóna. Vždyť se podobná situace opakuje už několik let. A čím to, že pokud už jsou k mání, nestojí ani 100 Kč. Jen 99 (správně: necelých 100…). Ale už to vím. Třešně nemůžou být na trhu, protože jsou na dortech v novinách a v časopisech. Novináři, ty pověstné hyeny, přislazují čtenářský dojem nabídkou dortů s třešněmi v textech o koaličních jednáních, o dění v oválné pracovně, třešničky i třešinky na dortu doprovázejí reportáže z cest k severnímu pólu, ba i zprávy o krutostech v Somálsku a v Sýrii. Fruktózně peckovitě nenasytní zpravodajci! U některých z nich se toto oblé zdobení zardívá v jednom článku i třikrát. Nejspíš mají nějaké utajené dohody s čínskými sadaři, protože dávno nevěřím, že by toto vzácné ovoce červenalo někde jinde než tam, kde dovedou udělat rychlý proces nejen se špačky. Než se třešně přikutálí, jejich cena pořádně vzroste. Ještě buďme rádi, že žijeme ve střední Evropě!

Stella

Já vím, já vím. Psát denně, vymýšlet pořád něco originálního, to je nadlidská práce. Zvlášť, když se tolik spěchá. Koneckonců, od toho tady klišé máme. Ale pro čtenářskou jízlivost tady zase máme dovolenou a prázdniny. Není krásné, když si můžete spojit údiv nad úrodou žurnalistických třešní s rozhovorem vyslechnutým pod panelákovým oknem?

„Furt čte. A čte.“

„A co to, pani? Vždyť na to nikdy nebyl.“

„Ale to víte, chodba plná letáků a von mi to pořád tahá domů.“

Protože také tvůrci reklamy se musí sakra snažit, aby týden co týden nalákali do supermarketu co nejvíc dychtivých zákazníků. Když se dostatečně pokocháme barevnými portréty potravin, otevře se nám nevídaný svět letákové slovesnosti jako krásné počteníčko.

„Pocházím z Německa a jsem vyroben z kravského pasterizovaného mléka,“ začíná své teskné vzpomínání sýr. Německo Neněmecko. Smiřuješ se, Polotvrdý Sýre bez kůry, s tím, že tě nezachrání ani mistrovství v Brazílii? Když nebudeš sněden, budeš sežrán, plísněmi přinejmenším.

Také monology dalších výrobků, které se nemohou dočkat zkonzumování, se vyrojily hned s prvními letošními bouřkami. I taková pasta je sdílná: „Nebaví vás dívat se na krev, kterou vyplivnete po čištění zubů?“ Co ti mám, Pasti, povídat. Nebaví.

Vatové tyčinky švitoří: “Jsme úžasně hebkými pomocníky, zkuste nás.“ Ano, přímo tak se „hebké“ podbízejí! Přesto, milé Tyčinky, vyznání mletého steaku nebo zlaté lilie je poutavější.

A květák? „Moje hlava s nápaditým „afro účesem je nepřehlédnutelná.“ Jo, kdybys dneska viděl moji hlavu, Karfióle! Ale já zase během vaření nezamořím celý dům.

Špenáte, víš, co se říká o sebechvále? Ani tě nebudu citovat, Ironplante.

Špičková kvalita. Pro vybíravé. Pro šetřílky. Čas dozrál: Už jste si koupili megalízátko za supercenu? Tady jste správně, protože tak chutná čerstvost. Jako vepřové kolínko Extra. Nebo jako králík bez hlavy a cibule volná. Kolem kvetoucích rostlin a zelených rostlin dojdete až ke kuchyňskému systému pro multistruhadlo. Poblíž najdete i elektrický odpařovač na mouchy a komáry. Hned vpravo mají toaletu pro kočky s krytem. Až válka pomine, i kočky dají přednost toaletnímu papíru s výstižným názvem TENTO.

Když už jsme u zvířátek, proč si neudělat radost a nekoupit si krtka se solárním světlem velkého?

Nebo surikatu, toho tradičního strážce českých zahrádek? Ptáčka na kmeni se zvukem? A jsme v pohádce u trpaslíka se solárním světlem (Kde ho má?), třeba nám prodá rohlík sedmizrnný nebo zbojnický.

A teď pozor. Než se pustíte do úvah, jestli označení Česká kvalita není jen alibistické předcházení možné budoucí žalobě, všimněte si, kolik atributů může nést maso mělněné, před digitální dobou - mleté. Poctivé, čerstvé, domácí, fantastické, selské. Když už se pro ně nehodí Bio (Cinema) nebo Křup. Ono ani u salámů nevíte, jestli jejich jméno a příjmení prozrazuje (zakrývá) původ nebo určení (cílovou skupinu). Viz salám dětský, hovězí (Jaký je, paní? Ten hovězí? Koňský.), rolnický, telecí, studentský. Salám junior. Seniorem se může stát, když ho zapomenete uložit do chladničky chytré nebo designové a necháte ho ležet na pračce úzké.

To se mi to směje, když nemusím být „kreativní“, když sednu a opíšu. Já můžu! Ale stejně mě uklidňuje, že v době, kdy se prodává body kojenecké a dají se koupit kojenecké ponožky kotníkové (!), jsou ještě pořád bikiny dámské, lodičky dámské, podprsenka dámská, kabelka dámská, ba i dupačky zůstávají v době nejasných pohlaví a věkových skupin zatím dětské!

Třešinka na dortu. Léto vrcholí, spokojeně se usaďte, otevřete Ostatní lihovinu, zapalte si (nebo opečte) Trampské cigáro, načněte sáček Chipsů vroubkovaných a na chvíli zapomeňte, že vás čeká práce na kuchyni dodané v demontu, protože když už jste zvládli koupelnu v částečném demontu, zvládnete každou nevýhru. V případě vaší úplné demontizace vám pořád ještě může pomoci hlava plastová!

19.07.2014, 00:00:00   Publikoval Luciferkomentářů: 17