.:: Neviditelný čert ::.

Smích je kořením života

rubrika: Pel-mel

Mezi největší životabudiče patří sex, víno a smích. Ideální je, když ty tři léky patřičně skloubíte. Čeká vás dlouhý a plodný život. Sex vám zajistí dostatečný pohyb, takže vaše tělo nestrádá, víno ve vás vybudí něco jako let ke hvězdám, takže vaše duše nestrádá, a smích to náležitým způsobem okoření.

Lucifer

Na Wikipedii se pod termínem Smích píše: Smích je jedna z mnoha mimických vlastností člověka (a vyšších primátů). Je hlasitým projevem veselí, radosti, nadšení apod. Na rozdíl od úsměvu, který je v zásadě pouze specifická grimasa, smích je doplněn o charakteristické zvuky, pracuje při něm především bránice. Může vzniknout jako psychologická reakce na vtip, lechtání, nebo jiné podněty. Inhalace oxidů dusíku může také vyvolávat smích. Drogy, jako třeba marihuana, mohou způsobit silný smích. Silný smích může vyvolat slzy, příp. při konzumaci tekutého jídla může vést až k jeho samovolnému vypuzení nosem.

Až tak tragicky bych to neviděl. Slzy jsou v pohodě: někdy se směju tak, že ždímám kapesníky. Ale samovolnému vypuzení tekutého jídla nosem se dá zabránit vyloučením tekutého jídla ze stravy, když se chceme smát. Faktem je, že i netekuté jídlo může při záchvatu smíchu dělat problémy. Zaskočí vám v krku a třeba se i udusíte.

Jsou pánové, kteří ve vysokém věku umřeli při sexu. Krásná smrt. Umřít smíchem je něco podobné. A když to skloubíte s vínem, nic krásnějšího už nemůžete očekávat. Jak je to u žen, se mi zatím nepodařilo dostatečně analyzovat.

Ženy jsou zvláštní bytosti, které se už jenom fyzickou stavbou liší od mužů. Něco jim chybí mezi nohama, mužům zase na hrudi. Někdy se mi stane, že si z ženy dělám roztomilou legraci, a ona se urazí. Funguje to i naopak. Ženy jsou nejen fyzicky jiné, ale mívají jiný smysl pro humor. Jak fyzická, tak i humorná stránka se dá po dlouholeté analýze vztahů mezi mužem a ženou zharmonizovat. Právě na tomhle už několik desítek let vědecky pracuji.

Věnujme se však smíchu. Došla mi vlastní zásoba legrace, a tak jsem požádal Googla, aby mi našel patřičný zdroj. Jako první se v hledáčku objevily Nejlepší vtipy: 255 skvělých vtipů, u kterých se zasmějete. Zde je namátkový výběr několika z nich:

Vrátí se muž ze služební cesty a vidí svou ženu blondýnku sedět na židli a po kolena má samou strouhanku. Blondýna ale stále dál strouhá další a další rohlíky. Tak se jí zeptá: „Proboha, co to tady vyvádíš?“ Blondýna odpoví: „Chtěla jsem ti na přivítanou udělat řízky a recept v kuchařce začíná: Strouhej tři dny staré rohlíky.“

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje.“ Blondýnka: „Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám… neotravuj!“ Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No tak si s tím Boeingem startuj sama…“

Blondýnka říká manželovi: „Miláčku, můžeme mít jen čtyři děti.“ „A proč?“ „Četla jsem, že každé páté dítě, které se narodí, je Číňan.“

Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: „Kolik stojí ten modrý vibrátor?“ „Čtyři sta korun,“ odvětí prodavač. „A za kolik je ten zelený?“ „Ten je za sedm set korun.“ „No a kolik stojí ten červený?“ „Milá slečno, to je hasicí přístroj!“

Chucku Norrisovi se jednou při seskoku z letadla neotevřel padák. Hned druhý den ho šel reklamovat.

Mark Zuckerberg byl včera hospitalizován s těžkými pohmožděninami a tříštivou zlomeninou stehenní kosti. Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na Facebooku.

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy…“ V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!“

Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena na druhé straně říká: „Miláčku, můžu si koupit ten kabátek za 2500?“ „Jasně, že můžeš.“ „A ten Mercedes za 1 250 000? „Samozřejmě, že ano.“ „Ty jsi úžasný! „A ten dům za 15 000 000?“ „Ano, ten taky.“ „Děkuji, pá miláčku!“ Muž zavěsí a říká: „Pánové, čí to byl mobil?“

Důvod, proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku, je ten, že když si žena klekne, tak si chlap začne rozepínat kalhoty.

Přijde manželka domů a uvidí svého muže, jak má ovázanou hlavu. Ptá se: „Cos dělal?“ Muž odpovídá: „Spálil jsem si uši“. Žena na to: „Proboha a jak?“ Muž: „No žehlil jsem si košili, když v tom zazvonil telefon a já si přidělal žehličku k uchu.“ Žena se ptá: „A od čeho máš to druhé ucho spálené?“ Muž odpoví: „No to jsem si chtěl zavolat sanitku.“

Leží muž se svojí milenkou v posteli a vidí fotku nějakého muže na nočním stolku. „To je tvůj otec?“ ptá se muž. „Ne.“ „Tak tvůj bratr?“ „Ne.“ „Nějaký příbuzný?“ „Ne, to jsem já před operací.“

Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.

U doktora: „Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“ „Ale já vejce nesnáším!“ „Říkám jíst, ne snášet.“