Začíná se meteorologické jaro. Astronomické jaro započne až s jarní rovnodenností, která letos nastane v neděli 20. března. Lidová pranostika říká: Březen – za kamna vlezem. Tím chce naznačit, že i v březnu může být pěkná zima. Prvního března roku 1785 byla v pražském Klementinu naměřena teplota −27.6 °C – vůbec nejnižší teplota během měření v období 1775–2019. Jiná pranostika praví, že ještě v dubnu za těmi kamny budeme. Kamna nemám, takže bych musel zalézt za radiátor, kam se ale nevejdu. Už nejsem tak titěrný.
Lucifer
Březen nepovažuji za jarní ani zimní měsíc, ale za měsíc pozimní a předjarní. Je to doba, kdy se příroda začíná probouzet. Slunce vychází čím dál tím dřív a čím dál tím později zapadá. 20. března bude vycházet přesně na východě a přesně na západě zapadat. Pak se prodlužování dne začne zpomalovat. Skutečné jaro nastává v dubnu a vrcholí v květnu. Červen je už podletí.
V březnu se začínám probouzet ze zimního spánku. Připadám si jako medvěd brtník. V létě už ze mě bude medvěd grizzly. Anebo čmelák. Dokážu být jakýmkoli živočichem. Už jsem byl i blechou. Jednou jsem se probudil jako Tyrannosaurus rex. To jste měli vidět, jak lidi ode mne prchali. Za patami se jim prášilo, až jsem se rozkuckal. Někdy se probouzím jako kudlanka nábožná. V dnešní době není problém měnit svoji sexuální identitu, jak se vám zamane. Jednou jsem se probudil jako šutr. Bylo to natvrdo.
Březen je též považován za měsíc knihy. To znamená, že téměř celý rok do konce února nic nečtete, v březnu se z vás stane knihomol (jednou jsem se probudil jako mol šatní), a prvního dubna, což je Apríl, hodíte knížky za hlavu a začnete zase způsobně vegetovat. Jednou jsem se probudil jako vegetarián.
V březnu mě napadá spousta hloupých myšlenek. Například: Proč jsem se vlastně narodil? Taková pitomost! Jen samý problém. Zcela svobodně jsem se mohl rozhodnout nenarodit se, a měl bych klid. Věčný. No ten nakonec budu mít, jak jsem ho měl i před svým narozením. Život je taková krátká pauza mezi věčností před a potom. Něco jako Coffee break. Prostě se osvěžíte a zase upadnete do nirvány. Nirvana byla americká grungeová kapela, jejíž nejslavnější skladba se jmenuje Smells Like Teen Spirit. Její zpěvák odešel do nirvány předčasně. Já se tam zatím nechystám. Mám Wine break.
Březen je krásný měsíc. Ten letošní je však zmrzačený idiotskou válkou Ruska proti Ukrajině, kterou způsobil paranoidní kágébácký deprivant Putin. Tisíce lidí zcela zbytečně umírá jenom proto, že si tenhle zakomplexovaný skrček hraje na šéfa všehomíru. Téměř 146 milionů Rusů musí panáčkovat řediteli zvráceného cirkusu. Něco podobného dokázal před několika desítkami let Hitler s Němci. Historie se často opakuje jako obnošené ponožky. Jednou jsem se probudil jako ponožka. Čerstvě vypraná.
Vaječný klid. Slepičí vejce v sobě sice mají nějaký cholesterol, který prý může být o trochu nebezpečnější než nikotin, ale kuřátka se z těch vajec v pohodě vyklubou. Možná je ten cholesterol hybnou pákou k jejich vyklubání. Kdyby se slepičí kuřátka nevyklubala, nemohl bych si dělat míchaná vejce na pánvi. Jednou jsem se probudil jako kuře v mrazáku. Pípal jsem jako mobil, když vám dojde SMS zpráva.
Včera jsem dostal SMS zprávu, že jsem byl identifikován jako člověk, který měl před pár hodinami styk s člověkem, který byl identifikován jako covidem-19 nakažená osoba. Ve zprávě bylo řečeno, že se mám okamžitě dostavit ke svému lékaři a v ordinaci si svléknout ponožky. Dělám si z toho legraci, ale ono to asi taková legrace není. Platí pandemický zákon a Ukrajina sem Ukrajina tam, pošlou vám SMS zprávu a pokud na ni nereagujete, můžete dostat velkou pokutu nebo skončit v nějakém sběrném táboře.
Samozřejmě, že jsem tu zprávu vymazal a na její obsah se vykašlal. Lucifer z boje nikdy neutíká. Začíná to ale smrdět těžkou totalitou. Teď jsme ve válce, ale covidoví zmrdi nedají pokoj, ačkoli jsou momentálně na vedlejší koleji. Koho na Ukrajině zajímá nějaký covid.
Všem lidem, kteří dokáží být ještě příčetní, přeji krásné prožití březnového času.
01.03.2022, 00:00:00 Publikoval Luciferkomentářů: 1